Qui ne s’est jamais retrouvé à insulter un type en vélo ?

Depuis quelques années, en ville, l’écolo et le bobo roulent à vélo, moyen de locomotion bon pour la planète et pour les cuissots.

C’est vrai que c’est super. Et cela fait gagner un temps fou !

Mais surtout, le cycliste de ville, homme ou femme, est immortel ! Cette personne porte un casque et parfois un gilet jaune fluo, remis au goût du jour par Monsieur Lagerfeld, et donc ne peut pas se faire écraser par les voitures. Nan, nan ! C’est bien connu. A l’instar de certains super héros, le cycliste est protégé par une bulle pare-chocs…

Alors, le voilà notre cycliste qui passe de droite à gauche et de gauche à droite et qui, de temps en temps, agite son petit bras en guise de clignotant, tout en perdant l’équilibre et donc le contrôle de son deux-roues. On se demande parfois si un tricycle ne serait pas plus adapté…

Bref. Il slalome dans la circulation, ne se souciant jamais du fait que nous autres, automobilistes, nous avons nettement moins de facilité à zigzaguer pour les éviter.

Et surtout, dans chaque voiture, il y a des angles-morts qui comme leur nom l’indique peuvent entraîner… LA MORT.

Eh oui, vélocipédiques, figurez-vous que même dans une Smart, nous sommes beaucoup plus forts que vous (malgré votre casque de Playmobil et votre gilet que le grand Karl décrit aussi bien que j’aurais pu le faire en disant « c’est jaune, c’est moche, ça ne va avec rien mais ça peut vous sauver la vie »).

Alors, si vous continuez à rouler de façon anarchique en grillant les priorités, les feux et en prenant les rues en sens interdit (quand vous n’y êtes pas autorisé), il va vous arriver des bricoles.

C’est à se demander si le casque et la fumée des pots d’échappement ne vous ont pas un peu asphyxié le cerveau.

Regardez les motards. Alors certes, ils roulent plus vite que le cycliste de ville mais eux, ils portent des casques intégraux et ont en général les bras et les jambes couverts !

Rien à voir avec Chantal Poulidor qui pédale la jupe et les mollets au vent en écoutant du Richard Cocciante à fond les ballons -se couper du monde extérieur, en voilà une idée qu’elle est bonne quand on fait du vélo – ou Jean-Pierre Guidon qui va au bureau chaussettes apparentes, le pantalon remonté jusqu’aux oreilles pour éviter d’arriver tout crado.

Ils font gaffe les motards ! Ils ont galéré à passer le permis deux roues eux. Et vous avec vos vélos, vous croyez que tout vous est autorisé.

Vous avez des voies spécialement conçues pour vous. Mais que nenni, vous avez besoin d’adrénaline, vous aimez prendre des risques. Mais que fait la FUB ? La quoi ? Eh bien, la Fédération des Usagers de la Bicyclette pardi ! Eh lecteur, je te vois, on ne rigole pas à l’évocation de cette Fédé on ne peut plus sérieuse ! Comment ça grotesque ?

Et pour finir, on en parle de « la famille à casque » ? Oui, c’est génétique ce besoin de faire de la bicyclette sur goudron et cela se transmet très tôt. Qu’elle est belle et joyeuse donc cette famille qui risque d’être réduite de moitié quand maman est devant, les lardons au milieu et papa ferme la marche. Non mais franchement, quel danger.

A croire que certaines personnes se disent le matin en se levant : « Tiens, et si je m’essayais au suicide assisté aujourd’hui ? »