Rien que d’écrire ce mot, j’ai déjà la tête qui me gratte…

Petit message d’une maman-copine ce matin : « checke tes enfants, l’école grouille » !

Mon sang n’a fait qu’un tour : LES POUX SONT DE RETOUR !

Tout d’abord, merci l’école de nous mettre à l’abri de traiter nos gosses en nous cachant l’information. C’est vrai, faisons un élevage annuel de ces horribles petites bestioles (si vous en doutez, merci de cliquer ici) ! Celles qui nous polluent la vie, dès que nos marmots sont en collectivité.

D’ailleurs, merci chers mouflets de nous faire vivre cette galère ! J’ai bien remarqué qu’avant de vous avoir, j’avais eu une période de répit.

Oui, parce que je dois l’avouer, j’ai une tête à poux et je suis « pouxophobique ». Alors, les traitements ça me connaît ! Je pense avoir plus de produits et de peignes que dans douze pharmacies réunies, j’ai des tactiques de sioux pour combattre ce parasite très laid et le vaincre.Vous avez l’impression que je me prends pour un Avenger ? Mais c’est un peu ça en fait : une lutte sans merci pour éradiquer ces « pediculus humanis capitis » !

 

Mon constat, mes conseils, mes astuces :

Vos chères têtes blondes (certainement infestées de lentes et poux…yiiiirk !) rentrent donc de l’école, et l’inspection commence en mode maman-singe qui épluche ses petits… à une nuance près : ne pas bouffer le pou, merci !

On est tous d’accord qu’à ce moment très précis, bye bye l’amour maternel, nos marmots nous débectent totalement à la découverte de la première lente. Moi je serais d’ailleurs limite à les engueuler « Ah non, mais c’est pas vrai ! Tu as ENCORE des poux. Non mais c’est à croire que tu le fais exprès». 

Première chose, ôtez-vous tout de suite de la tête l’idée (et aussi les poux ahahah !) qu’ils aiment les cheveux sales. Naaaan, pas fous les poux : ils aiment les cheveux propres. Toutefois si le cheveu est conditionnerisé à fond, il se peut qu’ils galèrent pour tenir et glissent. Attention arrêt sur image : imaginez le pou se retenir aux écailles de nos cheveux pour  ne pas se casser la tronche.  Ahahahaha !

Donc, le coup de l’après-shampoing peut fonctionner pour certains… mais pas pour tous malheureusement. Là non plus, on n’est vraiment pas tous logés à la même enseigne. Pensez-vous que Gisele Bündchen, elle, chope les poux de ses gosses ? Naaaan ! Ça n’arrive évidemment qu’à nous, ces trucs à la con.

Donc pour la majorité d’entre nous, pas moyen de couper au traditionnel traitement. Et quel traitement ! « Bon, une lotion ça ne va surement pas être suffisant et puis maman a acheté plein de nouveautés, alors viens par ici que je t’en mette encore 3 ou 4 ». Birk, burk, berk, non seulement  les poux en soi, c’est vraiment dégueu, mais en plus, ils puent ces produits. Moi, si j’étais un pou, je vous confirme que je claque tout de suite, rien qu’à l’odeur !

Ensuite, ne pas oublier de changer les draps, les taies d’oreillers, les serviettes, mettre le tout dans un sac plastique bien fermé afin que le pou n’ait plus d’air et décède d’une mort leeeeeente (ahahah on y revient et… cela me fait toujours autant rigoler !) et pénible comme la vie qu’il nous fait vivre depuis des lustres ce petit saligot. Deux ou trois jours plus tard, machine à la température la plus chaude possible au cas où il y aurait un MacGyver dans le lot.

Il faut aussi assainir l’air et mettre plein de leurs produits bien chimiques sur les endroits que l’on aurait tendance à occulter comme les canapés et les appuie-têtes de voiture. Et bien évidement les manteaux et autres bonnets. Oui, je suis calée, j’vous dis.

En prévention, avant de partir à l’école, chaque matin, un petit coup de laque sur les cheveux et aussi quelques gouttes de lavande derrière les oreilles.

Bon après y a des tarés qui vous recommandent des trucs tout à fait farfelus… Faire une coloration, un henné ou même raser la tête d’un enfant. Visiblement, certaines personnes deviennent encore plus dingues que moi à l’idée de combattre les poux !

Quoiqu’il en soit, je ne voudrais pas paraître pessimiste mais j’ai bien peur que l’on n’arrive jamais à se débarrasser de cette satanée bestiole. Se reproduisant seul et devenant de plus en résistant à tout ce qui devrait l’éliminer (imaginez le pou se faire une grande rasade de poux-it en se gargarisant !) eh bien, les gens je suis au regret de vous annoncer que la fin des poux, c’est pas poux tout de suite ! 😉