Comment s’appellent ces filles qui disent qu’être enceinte, c’est super ? Ah oui, c’est ça… de grosses menteuses !

Depuis notre plus tendre enfance, on joue à la poupée, au papa et à la maman.

Nous, les filles, sommes conditionnées depuis toujours à enfanter.

Il faut donc savoir, pour celles qui n’auraient pas encore eu ce bonheur, que le jour où tu jettes ta pilule, ta vie va devenir Koh Lanta… sans l’immunité !!

Compter les jours d’ovulation, s’aimer à heure fixe, rester les jambes au plafond après les rapports (technique bien connue qui, on peut se l’avouer maintenant, ne sert à rien). On l’a toutes fait !

Et le jour J arrive. Le jour où vous avez tellement mal aux seins que vous vous dites qu’il y a baleine sous gravillons.

Le clearblue est formel : bb is on the way !

L’annonce à Pepito, à la famille… Ce moment si beau, si émouvant qui va si vite virer au cauchemar : votre mère qui a désormais une bonne raison de ne plus vous lâcher la grappe, idem pour belle-maman. Et surtout toutes ces personnes qui vont y aller de leur petite anecdote.

Par cauchemar, j’entends aussi les hormones qui se déchaînent, les sens qui se développent autant que cette poitrine qui va devenir indécente, ces nausées qui peuvent être passagères mais aussi durer neuf mois…

Oui, oui, on ne nous a pas tout dit.

Les super menteuses vous diront « j’ai vécu une grossesse de rêve, neuf mois de plénitude, sans parler de l’accouchement… » Non, justement, ne nous parle de ton accouchement. Parce que si pour toi, ça a duré 2h et que tout s’est passé comme sur des roulettes, eh bien sache que pour d’autres cela a pu se résumer à 18h en salle de travail, accrochée aux barreaux de son lit, shootée à la morphine, la péridurale qui ne prend pas à cause d’un interne de 18 ans et demi.

Respect pour celles qui n’ont pas eu la même chance que toi, meuf !! (Il y a toujours un moment où la Diams en moi se réveille.)

Bref, si je devais résumer la grossesse :  

• des envies complètement improbables (qui peut aimer les Chicken McNuggets froids ? Et par boîte de 20 ? A 8h du mat ?)
• la découverte de l’acné (passé 30 ans, c’est dur)
• une libido quasi inexistante (comment ça s’écrit déjà libido…) ou alors complètement débridée à tel point que vous faites fuir Pépito qui, on va pas se mentir ne sait plus trop bien comment vous prendre et ce, dans tous les sens du terme.
• des pieds tellement aplatis par la surcharge pondérale que le petit 39 devient 40 ! Adieu Gianvito Rossi, Jimmy Choo… On se reverra une taille plus tard ! De toutes les façons, qui a déjà vu un cachalot porter des Louboutin ?

Sans parler des nuits agitées par 62 A/R au pipi-room et les insomnies (car on ressemble à un Bidibule et on ne savait pas dormir autrement que sur le ventre) et des difficultés à se mouvoir en fin de grossesse.

Ma solution : On est toutes d’accord pour dire qu’avoir un enfant, c’est un miracle, une bénédiction, un bonheur infini. J’en ai même deux que j’aime plus que tout au monde et pour lesquels je serais prête à tout revivre.
Mais si on pouvait réduire la grossesse à 2 mois et demi… ne serait-ce pas la solution ?

On aime tous les bonbons, les gourmandises comme disent certains professionnels du secteur. Mais vous êtes-vous déjà demandé : « Qui achète des Mon Chéri ? »

Cela doit faire des années que je me pose cette question en arrivant à la caisse des supermarchés. Ils sont là, dans leur petit étui rose avec une grosse cerise dessus. Rien que de les regarder, « beurk » est le seul mot qui me vienne aux lèvres. La firme s’est même récemment offert les talents d’Anne Roumanoff et a su faire preuve d’un étonnant second degré en lançant le slogan ‘osez y regoûter’, se doutant bien que les gens trouvent ça dégueu.

Demandons-nous « Mais pourquoi les Mon Chéri » ?

Savez-vous que les Mon Chéri ont été « brillamment » inventés en 1960 par feu Michel Ferrero. Incroyable de se dire que ces bonbecs au chocolat noir, à la liqueur et à la cerise existent depuis plus d’un demi siècle.

Savez-vous que la cerise utilisée est bien particulière ? En effet, c’est de la cerise portugaise ! Et pourquoi ? Bah parce que.

Savez-vous pourquoi à la fin des pubs Mon Chéri il n’en reste plus qu’un dans le joli plat en verre transparent ? Parce qu’ils ne vont tout de même pas obliger les pauvres comédiens à bouffer leurs chocolats à la liqueur et à la cerise portugaise ! Imaginez si la prise n’est bonne qu’au bout de la 10^e… au secours ! Ca peut même mériter un prud’homme un coup comme ça !

Mais la question que tout le monde se pose c’est bien :
Savez-vous combien de Mon Chéri il faut manger pour être rond comme une queue de cerise ? Ok, jeu de mot pour réponse édifiante. (Enfin, ce qui l’est encore plus c’est que je puisse vous fournir  la clé de cette question grotesque grâce à des études réalisées par des gens encore plus perchés que moi).

La quantité d’alcool pur dans un Mon Chéri est de 0,8g ce qui veut dire que si un homme de 80kg en mange 35 et que malheureusement, il rencontre un flic, eh bien, il aura atteint la limite légale d’alcool dans le sang au volant. Si vous êtes une femme pesant dans les 60kg, il vous en faudra ingurgiter entre 23 et 30 (selon le ralentissement d’absorption de l’alcool).

Incroyable donc que dans la pub, le texte « pour votre santé, pratiquez une activité physique régulière » ne soit pas remplacé par « l’abus d’alcool peut nuire à la santé. A consommer avec modération ! »

En gros, si vous dinez chez des copains, si vous êtes venu en bagnole et si vous avez englouti la boîte entière de Mon Chéri, mieux vaut rentrer à pied.

Vous imaginez la scène : « Bonjour Monsieur l’agent. Nan, je vous jure que je ne suis pas bourrée. J’ai rien bu mais en revanche, je me suis enfilé deux boîtes de Mon Chéri ». Absurde.

Ma solution : Ferrero a fabriqué tout un tas d’autres saloperies sucrées divines comme les friandises que l’on trouve désormais ailleurs qu’aux soirées des Ambassadeurs 😉 ou comme le truc qui fait grossir rien qu’en regardant le pot, qui donne des boutons en mode ado et qui a beaucoup fait réagir à cause de son huile de palme : le Nutella.

Sans parler des Kinder qu’on achète à nos enfants dans l’espoir qu’ils soient super occupés à construire leur surprise pour pouvoir discrétos leur piquer leur chocolat !

En revanche, grâce à ses Mon Chéri, Ferrero vous permet d’offrir le cadeau idéal à quelqu’un que vous n’aimez vraiment pas ou pour larguer votre +1 le jour de la Saint Valentin ! 

Il y a un âge pour passer son permis de conduire. Mais à partir de quel âge doit-on le retirer ???

Qui ne s’est jamais retrouvé coincé derrière la voiture d’une personne âgée, voire souvent très, trop âgée ? Attention, je ne suis pas gérontophobe, loin de moi l’idée de manquer de respect aux personnes d’un certain âge. Toutefois, je pense  que je pourrais le devenir parce que c’est systématiquement le même constat : un dangereux boulet au volant, c’est un vieux !

En général, Papy a décidé d’aller faire les courses, souvent à dix mètres de chez lui, ou d’emmener Mamy faire une virée shopping chez Un Jour Ailleurs.

Et il en profite pour promener sa voiture bien sûr !

Mais ce qu’il oublie Papy c’est qu’au 21^e siècle, tout le monde est pressé, tout doit aller vite, lui y compris. Non pas qu’il doive dépasser les 50km/h réglementaires en ville mais juste qu’il retire son pied de la pédale de frein quand il passe les vitesses.

Parfois c’est à croire que lorsqu’il est au feu rouge ­— et que le feu a eu le temps de passer trois fois au vert—, Papy recompte les boules de Motus ou repense à l’intrigue du dernier Derrick !

Bilan, moins il te reste de temps à vivre et plus tu le prends !

Passé un certain âge, les hommes comme les femmes, sont nettement moins vaillants.

Certains n’arrivent même plus à tourner la tête pour faire un créneau. Alors ils se garent à l’oreille, enfin quand elle fonctionne encore !

C’est grave, non ? Mais ce qui l’est encore plus c’est quand leurs yeux qui devraient être capables d’aller de gauche à droite et de droite à gauche ne regardent plus que tout droit… Résultat, nos « moins jeunes » restent bien au milieu de la chaussée où il y a la place de faire passer trois Hummer en frontal.

Alors, à quand les examens de vue et de réflexologie pour nos Anciens ?

Parce que c’est bien joli de nous enquiquiner, nous « les moins vieux », quand on est à 10km/h au-dessus de la vitesse autorisée ou parce qu’on écrit un sms au volant en buvant une canette de coca light (situations purement fictives et non vécues…) mais l’Ancien est LE danger public n°1. En plus, il a le toupet de vous engueuler quand vous osez klaxonner. Et comme on ne veut pas manquer de respect au Père Fouras et encore moins à Mamie Nova, on baisse les yeux après avoir juré comme un charretier pendant deux heures !

Ma solution : A partir de 60 ans, tous les ans, hommes et femmes devraient repasser un petit test de code de la route et être soumis à des tests audio et ophtalmo.

Cela devrait être obligatoire.

Finalement, cette chronique risque d’être d’utilité publique car il est possible que je sauve un ou deux p’tits vieux avec tout ça (enfin si la typo de l’article est adaptée à leur myopie, cataracte ou autre dégénérescence maculaire).

Et puis rassurez-vous, pour Papy et Mamy qui échoueraient aux tests et devraient donc se séparer de leur bolide, il y a un super lot de consolation : un pack Tchin-Tchin d’Afflelou et leur âge en tickets de bus !